Ontem

Hoje eu acordei, assim. Assim assim.. pensando na vida, talvez.. nem tanto na minha.
Mas na vida... Vida q não sei o que fazer, afinal.. qual o problema de ser só feliz?
E eu vivo nessa vida minha, de quem não faz nada, e finge que faz tudo, me sinto culpada.. no fundo. Mas nem tanto.. tudo que quero na vida, é paz e esta, infelizmente, não estou encontrando. Tudo vai perdendo o sentido, um a um.. cada projeto de vida, cada plano de saída.. e minha vida vai ficando cada vez mais vazia, vazia de mim, vazia de propósito em si. Como é engraçado ver q ela não tem continuidade, q paro e quando paro.. empaco, de tal forma q to empacada até agora, sem solução.. confesso que também sou parte do problema.. mas o problema maior é dos outros.. que não conseguem ver minha vida assim, sem nexo. E sigo desistindo. Pois nada, nesta vida q me encontro agora.. me faz seguir. Nada em mim.
Sou feliz, sim. Por tudo que esta ligado a mim, vivo do leite de quem amo, vivo feliz por está ali. Falo de minha vida, só minha. Aquela q todos falam como devo prosseguir.
Eu não consigo, por que não quero. Eu não consigo abandonar de uma vez e vou abandonando aos poucos e tudo vai ficando inacabado.. de repente essa tal vida ficou insuportável.. e nada mais faço além de tentar esquecer. Arrumo meios pra me entreter.
E quando penso, no que devo eu fazer, tudo fica claro, e mais claro ainda fica a dificuldade e mais difícil ainda fica quando lembro q não tenho mais 16 anos e que a vida.. deixa marcas... e fica bem claro.. q essa tal vida que dizem ser minha.. é muito menos minha que eu pensava. E que não tenho coragem de não esta mais afim, de assumir que nem to mais ali e que não sei o que fazer na realidade... nessa minha realidade fracassada.
Mas em fim, penso que é só uma fase.. talvez a vida seja isso; varias caras q vão passando, varias buchechas buchechudas q vão se esfregando em nós de momento em momento, e vão transformando e destruindo tudo que já estava feito, pra podermos construir de novo. E eu como pessoa pensante, pra não dizer vagabunda, pra não dizer preguiçosa, empaquei. Murchei, morri na contramão. Não pude agir, pois me joguei no chão e quis fazer tolice, só fiquei gritando NÃOO! Que nem um bebe chorão. E fui ultrapassada, sou ultrapassada agora. Sou um vídeo cassete na pós-modernidade, talvez, se como dizem.. se essa pós ai não existir.. eu ainda tenha esperança. Mas o fato. É que eu queria sumir...
Hoje eu acordei assim. Pensando.. em como seria minha vida sem mim